ВЕСЕЛКА

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
- А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!

- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Чем тише становишься, тем больше слышишь...

У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает – «Полежать на диване».

На иномарках устанавливают подушки безопасности, а на ВАЗах - иконки.

Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала единственным, самым лучшим в мире мужчиной - просто помой посуду.

Как жить с таким противоречием - деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю - как любитель.

Пятерки в наших школьных аттестатах и университетских дипломах нужны только для того, чтобы показывать их детям и внукам, приговаривая «…смотри, как я учился, не то что ты…»

- А что ты мне подаришь на день рождения?
- Самый ценный подарок, который можно преподнести кому-либо — это время, проведенное вместе, потому что только его ты никогда не сможешь вернуть.
- Опять всю зарплату пропил?
- Да.

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
— Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
— Ну и что, пусть в доме будет веник.
— Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.