ВЕСЕЛКА

- Сосед продал квартиру, и, на минуточку, через полгода женился, таки, на покупательнице. И шо вы мне можете добавить за его национальность?!

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...

- Ребята, а я телефон пожал.
- Как это?
- Кто-то его посеял, а я пожал

Есть у меня парочка знакомых - на редкость бесполезные людишки. Каждый раз при встрече меня не узнают, а богатством и не пахнет.

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?

У пословицы «Пессимизм не выиграл еще ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежвть тысячи бессмысленных поражений».

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?

В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть.

Всё гениальное просто, хватило бы денег.

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?