ВЕСЕЛКА

- Сарочка, простите за любопытство. Вы тигрица?
- А как вы так сразу определили?
- По усам...

- Ефим Соломонович, Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы настолько принципиальны?
- Остеохондроз.

Если собраться с мыслями, кто-то из них предложит выпить.

- Циля, почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, Фимочка, сынок, и на Земле есть много мест, где есть жизнь.

Вечер. Соседка заходит до соседки:
- Софочка, не отдолжите сковородочку!
- Не могу! Сама своего дожидаюсь.

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: "Умнейший человек!"
И как легко всё расставить по местам, добавив: "В нашей палате".

Две подруги разговаривают о своих детях.
- Ну, мой Ваня меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая - Но соседи сказали: Люба, пусть лучше ребенок орет.

Супруга, вернувшись домой после встречи с подружками, едва переступив порог сразу почала:
- Не, ну это вы видели! Я ищу его по всем забегаловкам и барам, а этот паразит стоит себе спокойненько на кухне и моет посуду!

- Моня, скажите откуда у вас столько золота?
- Намолчал.