ВЕСЕЛКА

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?!!

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

- Хочешь расскажу страшилку?
- Давай.
- Выходные скоро закончатся.

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

- Милый, ты будешь мыть посуду?
- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

- Когда ты понял, что она тебя любит?
- Когда она сказала что ненавидит меня.

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Hикак не хочет уходить...

Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?»

Лучше быть тем ещё фруктом, чем просто овощем.

До сих пор не могу понять - как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.

- Уменьшатся ли пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
- Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!

- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

В Японии изобрели робота, который ловит воров:
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.