ВЕСЕЛКА

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.

- Его IQ совпадает с номером его квартиры.
- Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.

Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.

Электросварщик Петров был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Черт!" вскакивает проспавший человек.

Посетитель спрашивает Лихтмана - самого известного в городе адвоката:
- Почему у Вас в офисе, висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
- Потому, что она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один - тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий, тем временем, спокойно доит эту самую корову. Таки, как Вы думаете, кто этот третий?

Оптимизм - это недостаток информации.

- Сёмочка, мальчик мой, кем ты мечтаешь работать?
- Мама, шо вы такое говорите? Я мечтаю работать?!!