ВЕСЕЛКА

– Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
– Почему?
– А зачем?!

Муж учительницы математики знает – если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит будет спрашивать таблицу умножения.

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как “наносящих вред здоровью россиян”.

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
– Nationality?
– Russian.
– Occupation?
– No, no, just visiting.

– Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить.
– Зачем? 2013 год на дворе! На, держи флэшку.
– А у нас на работе на компьютере вирус большой: на дискету не влазит, а на флэшке спокойно помещается…

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал YоuТubе!

В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

В поезде два грузина играют в шахматы. Один берет ферзя, ставит на середину доски и говорит: «Мат». Второй, подумав, берет короля, ставит его рядом и говорит: «Атэц».

Скоро зима.. Птички полетят на юг, зайки сменят шубки.. Надо уточнить у любимого - я зайка или птичка?

Русский язык - сломай мозг иностранцу!
• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустмиая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

Путин:
-Все деньги на олимпиаду ушли на факелы: побегали и по домам!

ЦАРЬ-ПУШКА - не стреляет
ЦАРЬ-КОЛОКОЛ - не звонит
ЦАРЬ и ФАКЕЛ - не работают

Священник заходит в свою церковь и видит, на алтаре сидит человек и болтает ногами.
"Мой сын," говорит священник, "что вы делаете? Кто вы?"
"Я Бог", отвечает незнакомец.
"Кто, кто?"
"Я Бог", повторяет незнакомец. "А это мой дом!"
Священник в полной панике звонит епископу.
"Ваше преосвященство," говорит, "простите, что беспокою, но в церкви на алтаре сидит человек и утверждает, что он Бог. Как быть?"
"Не надо рисковать," говорит епископ. "Возвращайтесь в церковь и примите серьезный занятой вид."

- Почему в электричках все сиденья порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут там свои драгоценности.

В Украине никогда не узнаешь, как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.