ВЕСЕЛКА

Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "телефонують".

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Ну, думаю, щас! Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения...

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную…
Она: а что, денег совсем нет?

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
- Молодой человек, ви на следющей осьтановке
виходите?
- Да, выхожу.
- Точно виходите?
- Да,да, выхожу.
- А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
- И он выходит.
- А ви спрашивали?
- Даа-ааа!!!
- Ну и чё он говорит?!

- Как увеличить проходимость отечественных автомобилей?
- Надо поставить на них мигалки.

Сын - папе:
- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа:
- Не знаю.
- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".
- Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это мама наша домой пришла.

Брюнетка рассказывает:
- У меня начал расти зуб мудрости. А потом я перекрасилась в блондинку, и зуб перестал дальше расти. Может, он о чем-то догадывается?

Про блондинку
Чем можно занять блондинку на пару часов? Надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано «Переверни».

Про крокодила Гену и Чебурашку
Чебурашку вернулся из армии. Крокодил Гена спрашивает его:
- Ну что, Чебурашка, кем служил?
- Радаром.

Старшина проводит перекличку солдат:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Тритысячитридцатый!
- Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо!

Про футбол
На самом деле, футбол придумали на Руси еще в 12 веке. Только вместо футбольных тренеров тогда были старцы, поэтому игроки не бегали, а всю игру ходили, не торопясь, с достоинством и мудрыми выражениями лиц. Этот обычай сохранился в нашем футболе и поныне.

Возвращается программист с работы. К нему подбегает кошка и начинает ластиться и лизать руку. Жена спрашивает:
- Почему это кошка тебе руку лижет?
- Как почему – мышкой же пахнет.

Потомственная колдунья в 3-ем поколении Ревмира предлагает новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.