ВЕСЕЛКА

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

Прогресс не щадит никого. После изобретения электричества в природе почти не осталось паровых скатов и угрей внутреннего сгорания.

Жена:
- Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.

Вот скоро Новый год встретим, останется только в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

- Как настроение?
- Я каждый день встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!