ВЕСЕЛКА

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты офигенно должен.

- Как ваша диета?
- Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.
- И много вам удалось сбросить?
- Я бы сказал не «сбросить», а «потерять» - радости жизни.

- Как вы умудрились в мэрии столько денег на краску израсходовать?
- Так рисовали черту города.

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
- Нормально, Люся. С таким лицом о чёлке можно не париться.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна высовывается человек и на достаточно приличном английском (судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:
- Could you please show me the way to the nearest gas station?
Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому:
- Ну что, Сеня, и помог ему его английский?

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну-ка, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Давайте любую, она все равно придет ее менять.

Мотивирую свою девушку к похудению - плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!