ВЕСЕЛКА

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда, чё разжираться-то перед тюрьмой?

Объявление.
За небольшую плату уступлю своё право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.

Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

Женщины в своём большинстве какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...

— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.