ВЕСЕЛКА

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.

Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.

Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.

Врачи бывают трех видов:
Первые - От бога!
Вторые - Иди с богом!
Третьи - Не дай бог!

Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.

С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная.

В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.

Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!

Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

Сколько я зарабатываю? Ну, я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.