ВЕСЕЛКА

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!

Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?

"Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так начну жить, то умру сегодня.

Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает "ты меня любишь" пять раз в день и "где деньги" десять. Соболезную, пацаны.

Люди! следите внимательно за тем что вы говорите! Фраза "щас загуглю в яндексе" сильно напрягает.

Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.

- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

- Мне для тебя ничего не жалко.
- Это потому что ты меня любишь и у тебя все есть?
- Это потому что у меня ничего нет, кроме «ничего».

Мы готовы ради любимой женщины идти на край света, отдать, если будет нужно, почку, потратить все состояние, если оно есть, но помыть посуду… это уж слишком…

- В Африке очень жарко - это минус…
- Ни фига себе минус - плюс сорок…

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

- Алло, это налоговая?
- Да.
- У меня постоянно бессоница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам.

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...