ВЕСЕЛКА

- Мадам, не желаете познакомиться?
- Ой, я люблю только состоятельных мужчин..
- Таки имею вас обрадовать : я состою на учете во многих местах..

Молодой католический священник получил приход и обходит его.
На углу он видит магазин. Над ним висит вывеска «Рабинович и О’Конел». Священник входит и видит, за прилавком стоит еврей в кипе. Священник обращается к нему:
- Я очень рад видеть, как Ваш и мой народы дружат. Я просто поражен!
- О, молодой человек, Вы будете поражены ещё больше, если узнаете, шо О’Конел - это таки я.

Скоро, очень скоро, нас накроет волна фотосессий: я и ёлка, я за ёлкой, я под ёлкой и вместо ёлки - тоже я.

Доктора Герца ночью вызывают до богатого пациента.
Осмотрев больного, он его спрашивает:
- Завещание Вы уже составили?
- Нет! А что?
- Сию же минуту вызовите нотариуса.
- Доктор, Вы думаете, что моя жизнь в опасности?
- Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным адиётом, который из-за Вас не спит по ночам!

Когда жених Клары Марковны женился на её лучшей подруге, она оформила по их адресу годовую подписку на журнал "Свиноводство".

Она чудная женщина со всеми удобствами, с горячей водой, в прекрасном районе, но умна угнетающе… (М.Жванецкий)

Когда сегодня, на остановке, меня спросили, какой сегодня год, мне захотелось жить вот так же непринуждённо и легко.

А сейчас белый ужин - дамы угощают кавалеров.

В ноябре каждый порядочный человек должен, да шо должен, обязан от трёх до десяти дней проваляться в дэпрэссии.
Если Вы вдруг почему-то не валяетесь, как алюминиевая ложка для обуви, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации.
Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позортесь!

Всё это очень интересно, но не могли бы Вы рассказывать молча?