ВЕСЕЛКА

Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.

Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

Кто рано встает, тот хочу чтоб был не я.

- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
- С какой серии?

Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.

Моя фамилия - Куроедов. Я первокурсник и сегодня увидел, что у нас завтра замена по матанализу, а у преподавателя фамилия - Курочка.
Стоит ли ему меня бояться?

А ты когда-нибудь облизывал свой ноутбук от торта?

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты съел я. Упаковщик №5".

Круговорот вывесок:
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!