ВЕСЕЛКА

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

Бизнес по-нашему:
- Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
- Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
- Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!!
- Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно 20 баксов понадобится.
- А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

Шанс не бывает единственным в жизни. Единственной бывает только жизнь.

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.

Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.

- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот… целых пять принёс! Тащи рюмашки!

- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Абрам, Абрашенька! Моня начал букву "р" выговаривать!

Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

— Я думаю, ты плохо знаешь английский.
— Your duracskoe mnenie not volnuet me.

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит:
- Как же я тебе завидую...
Плотник говорит:
- Почему?!
- Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья".

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?