ВЕСЕЛКА

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.

За все, что делает христианин, он отвечает лично. За то, что делает еврей, отвечают все евреи.

Муж и жена в постели:
- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

Вот орут из телевизора: «Шампунь «Лошадиная сила» - волосы растут просто на глазах!»
Наверное, классная штука, но не понимаю — а зачем мне волосы на глазах?

Я не прощаю мужчинам только три вещи, но каждый раз разные.

Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.

Если у вас с работой не всё в порядке, смените работу.
Если у вас с женой не всё в порядке, смените жену.
Если у вас с головой не всё в порядке, покрасьте её в зелёный цвет, и пусть всем будет завидно.

Вопрос: как быстро разбогатеть?
Ответ: купить депутата за то, чего он действительно стоит, и продать его по цене, которую он сам себе назначает.

В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности - похожа на папу, а теперь - похоже, фотошоп.