ВЕСЕЛКА

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Пляж и Море.

Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам срочно нужны новые туфли на шпильках.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек.
Мама увидела его, покачала головой и говорит:
- Таки вторая рубашка тебе не понравилась!