ВЕСЕЛКА

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.

Тяжело быть ёжиком - никто не обнимает.

Рабинович молится: "Господи, пошли мне много денег. А если не можешь, то нашли хотя бы склероз на моих кредиторов".

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

Яша, вы откуда?
- Из Баден-Бадена. А вы?
- Из Жмэринки-Жмэринки.

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я!
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

Мальчик читает: "Участник ВОВ рассказывал, что как-то раз они, засев в доте..."
Мальчик: "Ничего не понимаю! Во что он всё-таки играл - в WOW или в Dota?"

- Хаим, правда, что джаз придумали негры?
- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры?

- Слушай, а что это за дата такая - пятница 13?
- О! Ну это просто самый ужасный день в году, когда вся нечисть в виде русалок, кикимор и ведьм слетается на шабаш!
- Ой, вот тока не надо тут путать какую-то пятницу и восьмое марта.