ВЕСЕЛКА

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!"

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска плохая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами — небрежны и неловки…

Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

- Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.

- В прошлом году всё засеяли редькой, в этом году переходим на хрен.
- Так ведь хрен редьки не слаще?!
- Да знаю, ну и что? Хочется хоть каких-нибудь перемен.

Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.

Отнести русского человека к среднему классу можно по гостевым тапочкам. Если они из Мариотта, жизнь явно удалась!