ВЕСЕЛКА

- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял - по своему образу и подобию! Слава тебе Господи!

Пользуясь принципом "куда попало там и цель" - промахнуться невозможно.

Заходит оптимист в бар и говорит: — Мне как в следующий раз.

Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?

- Так, кручу-верчу, запутать хочу. Угадываем, где шарик и получаем денюшку, так вот вы не угадали, пропали ваши рублики.
- Блин, министр финансов, прекратите таким способом выделять деньги министерствам.

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

От трудоголика до алкоголика - пять дней.