ВЕСЕЛКА

Самая тяжёлая жизнь… у моли. А вы сами попробуйте: зимой — в футболах, летом — в шубах!

В полицейском участке:
— Где ты живёшь?
— Там же, где и родители.
— А где живут твои родители?
— Там же, где и я.
— Где вы все живёте?
— Там же, где и раньше.
— Где находится ваш дом?
— Напротив дома сталинской постройки.
— Где находится дом сталинской постройки?
— Вы не поверите, если я скажу.
— Говори!
— Напротив моего дома.

Муж. — Почему мой бумажник наполовину пуст?
Жена. — Потому, что ты — пессимист…

Страшно ребенка отправлять к бабушкам и в детский сад. Сплошная утечка информации...

Муж некрасиво подстриг дочке ногти, а она ему говорит — ПАПА, ТЫ ПЛОХАЯ МАТЬ!

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил!
Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Cамый хороший учитель в жизни – опыт!
Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

- Алло, здравствуйте! Это компания "Маскет"?
- Да! Слушаю Вас!
- Меня зовут Михаил, я из города Донецка....
- А чего это Вы сразу угрожать начинаете?

- В ответ, на появление на канале «1+1» шоу «Хочу в «Виагру», на канале Ахметова ТРК "Украина", появится тоже новое шоу - «Хочу в Партию регионов»....

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв- и фотокамер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
— До свиданья, Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!

Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…