ВЕСЕЛКА

Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Точно смогу?
— Сможете, сможете.
— Нифига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!

«Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных».

— Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
— В наш век пора иметь машину по очистке картошки, — проворчал Иванов.
— Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся…

Теща — зятю (сердито):
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
— Так ведь зима же.
— Ну и что? Одень шубу и иди поливай!

Две дамы:
— У вас есть дети?
— Сын.
— Он курит?
— Нет, но…
— Пьёт?
— Нет, но…
— Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
— Четыре года.

Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень?

— Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет!

На Одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормите свою курицу?
— А какая вам разница?
— Я тоже хотела бы так похудеть!

— У вас такое прекрасное резюме! Что вы заканчивали?
— Винницкий резюмейный.

— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?».

— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка! Она из пластмассы!
— Хм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…