ВЕСЕЛКА

Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочков.

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

По мнению многих женщин настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть!»

— Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Не все… Только мама.

- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

Придумала себе офигенный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

В споре с женщиной лучший аргумент - лесть. Желая в чем-то убедить женщину, мужчине лучше сначала заявить, что она красивая. Тогда она сразу поймет, какой он умный.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?
- Вас встретил.

- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, вполне серьёзно. Там такую фигню показывают - невозможно смотреть.

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".