ВЕСЕЛКА

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.

Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

— Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
— Валерьянка, пустырник, барбовал…
— Блин, ну будь серьёзней!
— Серьёзней? Ну ладно… Аминазин, сибазон, реланиум…

Как говорила мой репетитор по математике, "Если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок".

- Как же мне дома скучно...
- Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.

- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

Взрослость - это когда результатов анализа крови боишься гораздо больше, чем самого анализа.

Очень люблю когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: "Молодец, блин!"

- Пойду белочку пофоткаю.
- Напьешься и будешь селфики делать?

Если женщина говорит, что любит, то она или любит. Или не любит. Или раньше любила, может неадекватная просто. Ориентироваться нужно по ситуации.