ВЕСЕЛКА

Самое приятное в работе — собираться домой.

— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берёт журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и потходят к водителю "Вольво",
-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
-Ребята, а вы кто?
-МЫ?-удивительно. -Мы спортмены!
Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его:
-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

1981 год. Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!

Одеса. До порту приходить лайнер, на берег сходить негер. Він підходить до таксиста і каже:
- Брат, поїхали на Привоз?
- Носорог тобі брат! Скільки даєш? - відповідає і запитує Ізя.
- Сто баксів.
- Сідай, брат, поїхали.

Подарите Владимиру Владимировичу "Добби" маленький носочек и избавьте его от третьего срока...

Девушка сдаёт экзамен по вождению. Ужасно нервничает. Садится в машину... Инструктор ей:
- Выходите, вы не сдали!
- Как? Я даже мотор не завела!
- Да. Но вы сели на заднее сиденье!

Утро:
Пожилой джентльмен спрашивает у своего дворецкого:
- Беримор! Что там хлюпает у меня в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

Подходит мужик к кассе с лыжами в руке и спрашивает:
- А у вас лыжи только таких размеров?
- Да.
- А побольше нету?
- Какой вам нужен?
- 46.
- ??!! А зачем вам лыжи?

- Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
- Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!

- Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом??
- Бог не думает, что он Гейтс.

Hаpодная пpимета: "Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит, он там ночевал..."

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.