ВЕСЕЛКА

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.

Челябинские влюбленные настолько суровы, что падающие звезды у них по 400 килотонн в тротиловом эквиваленте.

- Я не оставлю тебя.
- Уходи.
- Я тебя не брошу!
- Иди, со мной всё будет хорошо.
- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

Девушек нужно удивлять.
Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь.
Неожиданно? Неожиданно!

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!

Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая зарплата.

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?