ВЕСЕЛКА

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

- Ваши политические взгляды?
- У меня жена и двое детей.

- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.

Думаешь, ты думаешь? Ты выдумываешь!

Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.

- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина - чье произведение?
- Не могу сказать, но кажется того же автора, что и "Басни Крылова".

Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

- Я вчера без напряга сожгла 1000 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((

- Алё, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВX5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!!

Вот и выросло поколение мух, которые не боятся курсора.

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Жена - у меня всегда была мечта: найти мужчину который бы с удовольствием ходил со мной на оперы, концерты...
Муж - у меня такая же мечта!
Жена - 8-O ???
Муж - тогда бы мне с тобой не надо было идти...

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит, это манекен.