ВЕСЕЛКА

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что "это на Новый год"?

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Моя жизнь - как кубик Рубика. С одной стороны - синий, а с другой стороны не складывается.

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением.

Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Жена чиновника утром будет мужа:
- Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
- Опять напьешься и будешь дебоширить?
- Шалить.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!