ВЕСЕЛКА

— Сёма, я слышал, ви были вчера в театре?
— Таки да.
— И шо, вам там понравилось?
— Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто… Я взял себе три!

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.

Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...

- А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску...

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки? Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна. А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала.
— И что, ушёл жених?
— А куда он уйдёт с поломанной ногой?

Звонит телефон. Тpубку снимает маленький сын.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Hет, он куда-то уехал.
— Hа отдых?
— Hет, он уехал с мамой.

— Я, наверно, разойдусь с женой.
— Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
— Да, но она чересчур любит порядок…
— Так это же хорошо!
— Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

Одесса. Привоз. Ряд с молочкой. Мадам а шо это у вас? Кефир? Сметана? - да, такое...

- У вас есть алиби?
- Есть, хотите валютой?

Одесса. Объявление в газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью".