ВЕСЕЛКА

- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.

Осень. Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...

- Протект в Яндекс-браузере защищает от навязчивой рекламы.
- А кто защитит от навязчивой рекламы этого Яндекс-браузера?

- У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар...

Объявление.
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

Женщины не прощают, они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.

Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.

- Шоколад ускоряет работу мозга.
- Если только есть, что ускорять. Иначе останешься тупым... и жирным.

Тёща зятю:
- У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришёл бы, открутил.
- Да пусть висит, вы же ещё живы.

Хорошо быть Анечкой. И дома Анна, и в Европах Анна. И только соседка Роза Исаковна вопит через весь двор "Здгааавствуйте Ханочка!" Чует бабка своих, ох чует...

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за моих убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

Почему если сегодня куда-то надо идти, то вчера тебя обязательно напоят?

Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.