ВЕСЕЛКА

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

- Если бы человек из 1950 года вдруг очутился в нашем времени - что сложнее всего было бы ему объяснить?
- Что у меня в кармане лежит устройство, дающее доступ ко всей известной человечеству информации... и я использую его для просмотра фотографий котов и для споров с незнакомыми мне людьми.

Сегодня в ТРЦ я наслушалась кучу комплиментов от настоящего мужчины, он сказал, что все сделает для меня, машину купит, дом построит, любить будет. Но потом к нему подошла его мама и забрала. Мальчик, я знаю, что тебе только 7 лет, но я буду ждать тебя)

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже обмануть решили, наверняка товар просроченный.

Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.
© Чарльз Буковски

- Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.

Ночь. Компьютер. Интернет.
Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.