ВЕСЕЛКА

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…

Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.

В том, что мы так хреново живем, вины нашей власти нет, - это целиком и полностью ее заслуга.

Коpова лезет на беpезу. Сидящая на веpшине ворона удивленно спpашивает:
- Коpова, ты чего это ???!!!
- Да вот яблок поесть хочу, - отвечает коpова.
- Так это же беpеза !
- А у меня с собой ...

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от родителей разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, значит, вы просто стали не таким удобным как были раньше.

- Представляешь, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.

Одесса. Две подруги.
- Ну шо, Сара... Когда и куда пойдём пенсию тратить?
- Соня! Я за любой кипишь... Кроме, валидола и кладбища.

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».