ВЕСЕЛКА

Михаилу Задорнову в тупом американском посольстве отказали в получении тупой американской визы.

– Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
– Я люблю кушать мандарины.
– Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
– У меня классно получается чистить мандарины.

– Вставай, тебе на работу надо!
– Я вчера уже ходил.

народное творчество:
строчки из обьявлений

- Опель-Комод продаю.
- Принимаю заказы на иномарки, выгнанные из Германии.
- Стрижку собак под звезд экрана предлагаю.
- Бинокль одноглазый продаю
- Дачу на 140 пар кирзовых сапок поменяю
- Оконные блохи, 1,5х1,5, 2 шт. продаю
- Унитаз шоколадный продаю
- Мужчина без вредных привычек, проблем и всего остального познакомится.
- Коляску детскую, неподвижные колеса, продаю

Тоннель... девочка за рулём, проезжая через него, не зажигает габаритов. ГИБДДшники тормозят её на выезде:
Г: А почему вы в тоннеле свет не включили???
Д: Что? Надо было??? А откуда я знаю - где он у вас там включается???

Летит по городу крутой мерс, а тут ГИБДДешник в кустах притаился и тормозит его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый ГИБДДешник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте...

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубкуи слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускаетсяНовый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!

Доска объявлений в университете...
"Семинар по перемещениям во времени состоится две недели назад."

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но поем
3. пусть не посплю и не поем, но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛИН ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький...
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Почему Вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

Совсем недавно узнал, что по-итальянски nаno — это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.