ВЕСЕЛКА

Люди делятся на две категории: на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

N-ский детский сад «Солнышко» объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- филологическая группа «Ябеда-корябеда»;
- животноводческая группа «Рёва-корова»;
- экономическая группа «Жадина-говядина».

Я сегодня видел весьма оригинальную машину: «Renault Ouster»! Устрица, значит... Ну теперь-то «Автоваз» просто обязан выпустить свой ответ – Lada Krevedko!

- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Жёлтый лист перебежал дорогу — жди зимы.

Сегодня подавала заявление на загранпаспорт через портал госуслуг. И всё бы ничего, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Всё в доме перерыла и поняла, что холодильник и в этот раз меня спасет!)))

Врач спрашивает у пациента:
"Какой у вас теперь вес?"
Пациент:
"70 кг"
Врач:
"А какой был максимальный?"
Пациент:
"80 кг"
Врач:
"А какой был минимальный?"
Пациент:
"3.200 кг"

- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда
брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака
прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила
вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего
пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."