ВЕСЕЛКА

- Абрам, как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

Образование нужно не для "корочки, а для коры головного мозга.

Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

В баре:
- Два бокала пива! Быстро!!!
- Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси.
После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!

Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали...

- Жорик, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на три страницы!

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.