ВЕСЕЛКА

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой будет ваш третий вопрос?

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!"
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?

- Чингачгук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Да, уж, конечно! Наша мечта - есть и не поправляться!

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел?!

Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег...
Так как по берегу пароходы не ходят, воспользовался автомобилем...
Едет, короче... Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный...
Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и:
- Эй, в машине! Почему стоим?!

Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга:
- Саша, как себя Ира чувствует?
- Изображение неплохое, а вот звук неважный.

Кредо блондинки:
Не знаешь, что сказать? Просто улыбнись и поправь причёску. =))

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал.

Степенная еврейская семья ложится спать. Мойша, отец семейства спрашивает у жены:
- Сара, ты закрыла дверь?
- Да, - отвечает Сара.
- И на замочек?
- И на замочек!
- И на крючочек?
- И на кручочек?
- И на задвижечку?
- Не помню, спроси у дочерей!
Мойша громко крикнул:
- Цыля, Дора!
- Что папа!
- Вы дверь проверяли, закрыто?
- Да!
- И на кручочек?
- И на кручочек!
- И на задвижечку!
- Не помним!
Мойша раздосадовано:
- Ну и спите теперь открытыми!

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.