ВЕСЕЛКА

Зевни в метро - устрой флешмоб.

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу".
Ну думаю дай отвечу этому милому созданию:
- Мяу, мяу, мяу...
В ответ:
- Ну мужик, хорош! Я кошку ищу!

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

- Как мы домой с тобой поедем?
- А как ты хочешь?
- А как правильно пишется: "порш" или "поршэ"?
- Правильно пишется "троллейбус" .

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

- На выходные обещали 30 градусов жары!!!
- Да не может быть!!!
- Может!!! 15 в субботу... и 15 в воскресенье!!!!!

До сих пор не дает покоя вопрос: почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького?

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужчине можно с цветом носков не угодить.

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.