ВЕСЕЛКА

Сидишь на работе в Инете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. Да где же работа?

Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная - сделай сама".
Потому что она умная. Она сделает.

- Я так скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал?
- Нигде.

После перестройки многие страны бывшего Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют с ходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.

- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя три миллиона рублей в тумбочке!
- Живу я в Беларуси...

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

- Девушка! Купите китайский фарфор!
- Да надоели вы со своим китайским ширпотребом!
- Но это же династия Мин. Первый век.
- Господи! Это же сколько эти неликвиды на складах пылились!

Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю и что в магазине "Л'Этуаль" на этой неделе большие скидки.

- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!

Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.

- Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?
- Найдётся. А ты точно вернёшь?

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что?
- Пересек 10 сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.