ВЕСЕЛКА

- Моисей Маркович, почему вы всегда выходите на сцену со Страдивари? Вы же вокалист, а не скрипач.
- Ой, дорогой мой, пусть люди знают, на чём бы я играл, если бы слушал маму.

- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык.

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости.

- Что читаешь?
- "Евгения Онегина"
- А как называется?

В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, зачем я на ней женился...

Девчонка спрашивает Аллу Пугачеву:
- Как мне найти моего мужчину?
- Милая, а сколько тебе лет?
- 27
- Так вот, он еще не родился.

- Ты ей цветы дарил?
- Дарил
- А она?
- Не дарила

В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.

На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.

Поссорились два еврея. Решили обратиться к раввину. Ребе рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать "Абрам хороший человек. Я извиняюсь".
Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек??! Ну, извиняюсь!!!