ВЕСЕЛКА

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

Когда человечество научилось петь - появилась опера, когда человечество разучилось петь - появился рэп.

- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".

По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
- Ты че, мужик, творишь-то?! Офигел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я седня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

— Вова, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Серёга?

Учитель спpашивает ученика:
- Петя, почему ты вчеpа не был в школе?
- У нас случилось пpибавление семейства!
- Да? Бpатик или сестpичка?
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Христенко.