ВЕСЕЛКА

По результатам посещения сайта Минздрава:
Соль - яд.
Сахар - яд.
Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета - конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?

- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки!

- Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник.

- Вадик, как твоя курсовая?
- Еще не закончил, но скоро начну.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.