ВЕСЕЛКА

Мужская логика - правильная.
Но женская интереснее!

Жена - удивительный человек! Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я.

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!

Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую. (c) Льюис Д. Эйген

- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок:
- Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки:
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и даёт вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.

Красивая женщина - это УЖЕ профессия.

- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня включили отопление.
- Привет.

Самое сложное в отношениях - это забрать у спящей рядом жены свою половинку одеяла.

- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
- Нет.
- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
- Если быть точным, то с вас 1500 американских спасибо.