ВЕСЕЛКА

Разговор двух соседок:
- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ну так разведись.
- Вот еще! Он мне жизнь портит, а я его должна осчастливить?!

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала!
Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

На вопрос: "Почему до сих пор не замужем?", Соня отвечала:
- У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало - рано...

У каждой женщины в шкафу есть отдел "а вдруг я похудею".

В ресторане: - Что пьёт ваша супруга, господин Фельдман? - Мою кровь, но сегодня - шампанское.

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб...

У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".

Делюсь опытом с молодыми мужьями. Назревает ссора в семье.
Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
- Да, правильно, за цветами. Я розы хочу...
ВСЁ!

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу.
- Игрушка… Как-то скромно для олигарха.
- Какая игрушка… РЖД!

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

Почитал в инстаграме, что в 30 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.