ВЕСЕЛКА

Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Комментарии к фильму:
1. Фильм хороший, но мне не понравился.
2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал.
3. Настолько хорош, что можно и не скачивать.
4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал...

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

Один парень рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется «Как решить 50% своих проблем».
- И ты ее купил?
- Да, целых две.

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…
— Что-то я тут у вас ничего не вижу
— Не видите ничего — чего именно?
— Травы, например, не вижу.
— Так её съела корова!
— Но где же корова?
— А что ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги.
А ему отвечают:
- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hаrdwаrе", там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т. к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
- Только для бешеных собак. Одноразовая.

Два альпиниста покорили вершину, сидят, отдыхают...
- Ты слышал, Мишка квартиру продаёт? Не хочешь купить?
- Ещё чего - она у него на пятом этаже без лифта!

Приходит мужик к врачу.
- Вы знаете, доктор, меня все игнорируют.
- СЛЕ-Е-ДУЮЩИЙ!!

Солдат перевернул кружку вверх ногами и подходит к прапору:
- Товарищ прапорщик, у моей кружки горлышко запаяно!!!
Прапор смотрит на кружку:
- Эх рядовой, какой же вы не наблюдательный, у нее еще и дна нет!

Прапорщик идет по улице, а на встречу ему солдат в красных носках. Прапорщик его останавливает:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки? По уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо-зеленые (поднимает другую штанину).

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!