ВЕСЕЛКА

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я... а я кровать научился красиво заправлять.

- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.

С сайта знакомств:
Она:
- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
- Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.

- Я теперь точно уверен в том, что наше ЖКХ - это порождение сатаны.
- Почему?
- Они в "Чистый четверг" отключили всю воду.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - валите прямиком в университет!"

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.

Мечта не работать — не работает.

Твои дети будут говорить, что родителей не выбирают.

Он был настолько честен, что даже не использовал соседский незапароленный вай-фай!

Все так жалуются на погоду... как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий! Это алло.

Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.