ВЕСЕЛКА

Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за фигня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там женщины жалуются.

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

Хорошие новости:
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето.

Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.

Идеи для вашей кухни:
– Найти женщину.

В городе Борисоглебске никак не достроят новое здание суда.
Даже начальника строительства этого здания, за злоупотребления при строительстве, судили в старом здании...

Лето - уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида "ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ", найденного в кружке.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, нахамили.

Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy: "Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"