ВЕСЕЛКА

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Потрясающе, ты не раздражаешь меня своим присутствием. Это то, что я называю любовью.

Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.

Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.

- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что – жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав гав гав гав гав гав гав гав гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то ерунда получится...

- Софочка, так ви, таки, никогда не были замужем?
- Нет.
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо...

- Что за гадость у Тебя громыхает!!??
- Пап, это же «Рамштайн»!
- Суровую же музыку твой еврей пишет…

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?....