ВЕСЕЛКА

Пост на фэйсбуке: "Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?"
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.

- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...

Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человеков только в картинке на упаковке.

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...

Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.

Штирлиц оглянулся: хвоста не было. "Оторвался", - подумал Штирлиц.

Привоз. Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:
- Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

- Мне страшно не повезло с женой!, - жалуется Лифшиц, - сколько лет живём, каждый день одно и тоже: "Дай денег, дай денег, дай денег!"
- Интересно, шо же она сними делает?
- Откуда я знаю? Я ей не даю!